Hauskat viestit, hauskat tekstarit, hauskat tekstiviestit, hauskoja viestejä

AIHEALUEET

Onnittelu ja juhla

Ystävyys ja rakkaus

Hauskat

Hauskat k-18

Hymiö-sanakirja

 
 

HAUSKAT VIESTIT

Nyt tiedän mistä minun jenkkakahvat tulevat. Kun olen suihkussa käytän shampoon lopun vartalon pesemiseen. Tänään vasta tajusin, että siinä lukee: "Lisää paksuutta ja volyymiä". Tästä eteenpäin käytän suihkussa astianpesuainetta. Siinä lukee: "Poistaa itsepintaisen ja pinttyneemmänkin rasvan". Airteg.com

Kaksi junttia oli liikenteessä kuorma-autolla joka oli 3,2m korkea. Vastaan tuli silta joka oli 2,8m korkea. "Mitäs ny tehrään?" kysyi toinen. "Ei näy poliiseja, mennään nopeesti!" Airteg.com

Kansalaisille tiedoksi: Tunnelin päässä näkynyt valo on kustannussyistä päätetty sammuttaa! Airteg.com

Jumala sanoi: tulkoon valo! Saatana sanoi: tulkoon pimeys! Jumala sanoi: tulkoon valo! Saatana sanoi: tulkoon pimeys! Pyhä Pietari sanoi: antakaa nyt pojat sen valokatkaisijan jo olla! Airteg.com

Ihmisellä pitää olla tavoitteita: 3-vuotiaana, ettei tulisi housuun. 15-vuotiaana, että olisi ystäviä. 18-vuotiaana, että olisi ajokortti. 20-vuotiaana, että saisi seksiä. 35-vuotiaana, että tekisi rahaa. 50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa. 60- vuotiaana, että saisi seksiä. 70-vuotiaana, että olisi ajokortti. 75-vuotiaana, että olisi ystäviä. 80- vuotiaana, ettei tulisi housuun. Airteg.com

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: kukkakaali 4euroa. Airteg.com

Miksi naisten on niin vaikea löytää herkkiä, helliä, hyvin pukeutuvia ja hyvännäköisiä miehiä? -Koska niillä on jo poikaystävät. Airteg.com

Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen. Airteg.com

Täällä kaupassa kestää hetken. En voi mennä jonon päähän kun siellä on jo joku. Airteg.com

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. Airteg.com

Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla? -Heti kättelyssä. Airteg.com

Tiedätkö, mitä olisi tapahtunut, jos olisi ollut kolme viisasta naista kolmen viisaan miehen sijasta? -He olisivat kysyneet suuntaa, saapuneet ajoissa, auttaneet synnytyksessä, siivonneet tallin, tehneet perunalaatikkoa, tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja maailmassa olisi rauha! Airteg.com

Ruotsalaiskaverukset ihmettelivät, mihin valo oikeastaan häviää, kun se sammutetaan. He päättivät selvittää asian. Pojat sammuttivat valot ja alkoivat etsiä pimeässä. Jonkin ajan kuluttua toinen huusi: -Mats, olen löytänyt sen. Se oli jääkaapissa! Airteg.com

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi. Airteg.com

Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon? Airteg.com

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun. Airteg.com

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu. Airteg.com

Äiti, äiti! Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena! -Mitä, joko aallot taas ovat huuhtoneet hänet esiin. Airteg.com

Miksi blondi istui wc-pöntöllä lääkepurkki kädessä? Reseptissä lukee: Otetaan tarpeen tullessa. Airteg.com

Hautajaisissa: -Mitähän se Matti-vainaa nyt tekisi, jos olisi elossa? -Yrittäisi luultavasti päästä vimmatusti pois ruumisarkusta. Airteg.com

Äiti, Äiti! Miksi isi juoksee pellolla? -Ole hiljaa ja anna minun tähdätä rauhassa! Airteg.com

Miehen määritelmä autoilijoista: Joka ajaa hiljempaa kuin hän, on idiootti. Joka ajaa nopeammin kuin hän, on hullu. Airteg.com

Psykiatrit, jotka kehottavat vanhempia olemaan enemmän lastensa kanssa, yrittävät vain turvata toimeentulonsa myös tulevaisuudessa. Airteg.com

Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään? -Olla heräämättä. Airteg.com

Tilasto: Yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Airteg.com

Amerikkalaisen tietosanakirjan määritelmä sanasta jury: Oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen ryhmä, joka päättää kummalla osapuolella on parempi asianajaja. Airteg.com

Millainen maailma olisi ilman miehiä? -Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia. Airteg.com

Mitä spitaalinen tekee ennen urheilusuoritusta? -Kokoaa itsensä. Entä itse suorituksessa? -Ottaa kaiken irti. Airteg.com

Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään? Airteg.com

Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa. -Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta. Airteg.com

Mistä tietää, että juristi valehtelee? -Huulet liikkuvat. Airteg.com

Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa". Airteg.com

-Kestääkö tuo jää? -Kestää. -Kiitos. -Ei kestä. Airteg.com

Miksi poliisit pidätti Pekka Poudan? -Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle. Airteg.com

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. -Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä harmita yhtään. Airteg.com

Grillillä: -Pannanko kaikki mausteet? -Jätä nyt vähän seuraavillekin. Airteg.com

Otsikko Tamperelainen -lehdessä: Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. Airteg.com

Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansa -lehdessä: Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. Airteg.com

Turun Sanomista poimittua: Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. Airteg.com

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit tökkivät ja sanoivat: "Sinä olet seuraava". Lopettivat, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa. Airteg.com

Neuvo pitkään parisuhteeseen: Riidan tullessa heittäkää kolikkoa. Jos se on klaava, nainen on oikeassa. Jos kruuna, mies on väärässä. Airteg.com

Mies yritti hukuttaa murheensa, mutta kolmen päivän kuluttua anoppi kellui rantaan. Airteg.com

Miten patologi rentoutuu? -Avaa romaanin. Airteg.com

-Voisinko minä kokeilla tuota pukua näyteikkunassa? -Kaikin mokomin, mutta on meillä kyllä sovitushuonekin. Airteg.com

Poimittu Helsingin Sanomista: Myytävänä: Täydellinen sarja golfmailoja kärryineen. Hinta uutena 2700e. Myydään 270e. Puh. * * * * * * * * * *. PS. Jos miesääni vastaa, sulkekaa puhelin ja yrittäkää myöhemmin uudelleen. Airteg.com

Jeesus sovitti syntimme, mutta kuka oli säveltäjä? Airteg.com

Nainen heitti kolikon toivomuslähteeseen ja toivoi: Ei ruoanlaittoa, ei siivoamista, ei lasten kiukuttelua, ei vastuuta mistään... meni hetki ja nainen muuttui mieheksi. Airteg.com

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa? -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka. Airteg.com

Kuka oli Aatamin anoppi? -Ei kukaan, sillä he asuivat Paratiisissa! Airteg.com

Kalle juoksee itkien keittiöön. -Mitä itket? kysyy äiti. -Isä löi peukaloonsa vasaralla! -Sinunhan pitäisi nauraa, ei itkeä! -Niin minä nauroinkin! Airteg.com

Tämä viesti tuhoaa aivosi. Odota hetki... haku käynnissä... haku käynnissä... haku käynnissä... Valitettavasti emme paikallistaneet mitään. Airteg.com

Ensin käydään saunassa ja sitten syödään vasta. Sen jälkeen pannaan ruuan päälle maata. Airteg.com

Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon EM-loppuottelussa? -Linjatuomariksi. Airteg.com

Mikä on jalkapallon naistenliigan valmentajan suurin ongelma? -Saada 11 nuorta naista pukeutumaan täsmälleen samanlaisiin vaatteisiin. Airteg.com

Mitäpä arvelet: Surisiko kärpänen kaverin kuollessa? Airteg.com

-Äiti, äiti, isä on sammunut! -Heitä äkkiä lisää bensiiniä! Airteg.com

Mistä tietää, että anoppi on päässyt matkalle? -Perheellä on auton katolla suksipoksi. Airteg.com

Huvittaisko pitää hauskaa? Tehdä jotain jännää? Jotain, josta voisit nauttia? Jotain yllättävää? Osta itsellesi Kindermuna. Airteg.com

-Mitä mieltä olet ruisleivästä? -En ota kantaa. Airteg.com

Kirurgi rauhoitteli potilasta: -Tämä on 30. kerta, kun teen tämän leikkauksen. Pakkohan sen on joskus onnistua. Airteg.com

Pojat kehuskelivat: -Minun isälläni on Suomen vanhin postimerkki. Se on yli 100 vuotta vanha. -Tuo ei nyt ole mitään. Minun isälläni on Aatamin omena. Airteg.com

Päivän uutinen: Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. Airteg.com

Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle viidessä sekunnissa? -Tyrkkäämällä sen kallion jyrkänteeltä alas. Airteg.com

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? -Onko se minun? Airteg.com

Miten blondin aivosolu kuolee? -Yksin. Airteg.com

Milloin blondilla on kaksi aivosolua? -Kun hän on raskaana. Airteg.com

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? -Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot. Airteg.com

Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei? -Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty. Airteg.com

Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä? -Pukilla on lahjoja. Airteg.com

Kaksi makkaraa makasi uuninpellillä vierekkäin, kun toinen räjähti. Toinen totesi siihen: Sinä olet HEIKOIN LENKKI! Hyvästi! Airteg.com

Mitä eroa on syövällä ja insinöörillä? -Syöpä kehittyy. Airteg.com

Mustekalapariskunta meni Nooan arkkiin käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä... Airteg.com

Miksi Ruotsissa kutsutaan viisaita ihmisiä? -Turisteiksi. Airteg.com

-Meidän isä törmäsi eilen vanhaan koulukaveriinsa Kauppakadulla. -No, ilahtuiko hän? -Ei, autoon tuli lommo. Airteg.com

Postinkantaja valitti työtoverilleen: -Iso koira puri minua sääreen. -Kamalaa. Panitko siihen mitään? -Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan. Airteg.com

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä? -Raahata sitä ylämäkeen. Airteg.com

Opettaja tähdensi, että kotiaine piti kirjoittaa aivan omasta päästä. Yhden pojan aine kuului näin: Mulla on pyöreä naama, silmälasit, isot korvat ja leveä suu. Airteg.com

Mikä on jehovantodistajan ja tavallisen ihmisen välimuoto? Ihminen joka soittaa ovikelloa ilman mitään syytä. Airteg.com

Kun et tiedä mitään ja tiedät, ettet tiedä mitään, tiedät enemmän kuin se, joka ei tiedä mitään eikä tiedä, ettei tiedä mitään. Airteg.com

Täytyy myöntää, että toit uskonnon elämääni... En uskonut helvettiin ennen tapaamistamme! Airteg.com

-Äiti, saanko lukea siihen asti kunnes nukahdan? -Kyllä, muttet minuuttiakaan kauempaa. Airteg.com

-Putosin tänään kymmenen metriä korkeilta tikkailta. -Eikä mitään sattunut? -Ei, minä seisoin alimmalla askelmalla. Airteg.com

-Osaatko uida? -Kyllä. -Missä opit uimaan? -Vedessä. Airteg.com

-Tappoiko talonpoika Lalli piispa Henrikin Köyliönjärven jäällä? -Ei, vaan kirveellä. Airteg.com

Urhoollisuutta: Suomalainen sotilas ei koskaan peräänny! Vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen. Airteg.com

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? -Koska meillä on joulu? Airteg.com

Mummo ja vaari pelasivat tennistä. Vaari hävisi...etsintöjä jatketaan edelleen. Airteg.com

Kolme ruotsalaista kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi. Kuski selvisi turvaan, mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki. Airteg.com

-Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? -Pää kiinni, tai tule itse työntämään. Airteg.com

Patologi toiselle: -Heitäpä huuli! Airteg.com

Mummo ja vaari pelasivat futista. Vaari potkaisi tyhjää. Airteg.com

Mitä ruotsalaisen nenästä löytyy? -Sormenjälkiä. Airteg.com

-Oikeus on todennut, että olette syytön pankkiryöstöön, sanoi tuomari. -Hyvä, saanko nyt siis pitää ryöstösaaliin? Airteg.com

Älä käytä koskaan alkoholia, huumeita äläkä hirttoköyttä. Niistä voi tulla riippuvaiseksi. Airteg.com

Mistä löydät rehellisen asianajajan? -Hautausmaalta. Airteg.com

Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät? -Kaikki suutelevat sulhasta. Airteg.com

Ruotsalaisäiti lapsilleen illalla: -Herätkää lapset! On aika mennä nukkumaan. Airteg.com

-Mitä tekisit, jos olisit yksin maailmassa? -Saisin ainakin sydänhalvauksen, jos ovikello soisi. Airteg.com

-Päiväni ovat luetut. -Kuinka niin? -Veli löysi päiväkirjani. Airteg.com

-Miksi rakkaudenlähettiläs Amorilla on jousipyssy mukanaan? -Se näyttäisi aika hassulta konekivääri kädessä. Airteg.com

-Rakastan sinua niin, että voisin kuolla vuoksesi. -Sinä aina vain sanot, muttet tee sitä kuitenkaan. Airteg.com

Miehen unelmien täyttymys... 20-vuotiaana: kaunis nainen ... 40-vuotiaana: hyvä päivällinen ... 60-vuotiaana: vapaa virtsan tulo. Airteg.com

-Vaikka olisit viimeinen mies maailmassa, en huolisi sinua! -Jos olisin viimeinen mies maailmassa, niin sinut kyllä tallottaisiin hengiltä siinä tungoksessa. Airteg.com

Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? -Ruotsalainen palapeli. Airteg.com

Mitä avioliitto on? -Sitä, että nainen pyytää miestään riisumaan pyjamansa - jotta nainen voisi pestä sen. Airteg.com

Mikä on uimataidottomuuden huippu? -Hukkua omiin ajatuksiinsa. Airteg.com

Mies ajoi autonsa katolleen. Savupiippu hajosi ja peltikatto joutui remonttiin. Airteg.com

Terroristi yritti ryöstää japanilaisten turistien bussia. Poliisi sai todistusaineeksi 5000 valokuvaa. Airteg.com

Patrik Laine pieraisi ja yleisö tuuletti. Airteg.com

Opin tänään kaksi uutta sivistyssanaa: toinen on dementia ja toista en enää muista. Airteg.com

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella? -Kumpikin asuu kotona 30-vuotiaaksi, ja jos hän jotain tekee, se on ihme. Airteg.com

Ruotsalainen isä unohti avaimensa autoon. Kesti yli kaksi tuntia ennen kuin hän sai perheensä pois autosta. Airteg.com

Mikä on savolaisen impotentin lempiruoka? -Munakoisoo. Airteg.com

Miksi insinöörin aivot ovat luumun kokoiset? -Ne ovat turvoksissa. Airteg.com

Miksi ruotsalaiset viheltelevät istuessaan vessassa? -Jotta muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä. Airteg.com

Ruotsalainen kirjoitti ystävälleen ja lisäsi jälkikirjoituksen: "Olisin lähettänyt sen satasen, jonka lainasin sinulta, mutta ehdin jo liimata kuoren kiinni." Airteg.com

Ruotsalainen varasti kalenterin - ja sai 12 kuukautta. Airteg.com

Mitä merkitsee, jos näet 100 juristia haudattuna kaulaansa myöten hiekkaan? -Hiekka on loppunut kesken. Airteg.com

Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Airteg.com

Mikä on muusikon ammattitauti? -Rytmihäiriö. Airteg.com

Ruotsalainen soitti SAS:ään: -Miten pitkä on lentoaika Roomaan? -Hetkinen. -Kiitos. Airteg.com

Blondi joutui sairaalaan. Hoitaja kysyi häneltä: -Onko teillä pyjama? -Ei. Lääkäri sanoi sen olevan sappirakko. Airteg.com

Mitä poikaharja teki, kun tyttöharja ei suostunutkaan? -Pani kampoihin. Airteg.com

-Kuulin juuri mahtavan ruotsalaisvitsin! -Jaa, mutta muista, että minäkin olen ruotsalainen. -Ei se mitään... kerron sen oikein hitaasti... Airteg.com

Mikä on parasta mitä koskaan on tullut Ruotsista Suomeen? -Tyhjä laiva. Airteg.com

Ruotsalainen toiselle: -Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen. Airteg.com

Mies kysyy Jumalalta: -Miksi loit blondit niin kauniiksi? -Että te miehet rakastuisitte heihin. -Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi? -Että hekin rakastuisivat teihin. Airteg.com

Miksi Suomessa on savolaiset ja Egyptissä kamelit? -Egyptiläiset sai valita ensin. Airteg.com

Mitä savolaismies sanoi kun anoppi putosi järveen? -Nyt ei naarata. Airteg.com

Nainen on kuin auto. Maalaus auttaa ulkonäköön. Linjat paljastavat vuosimallin. Airteg.com

Nainen pukee paljon hitaammin, kuin mies. Koska naisen täytyy hiljentää kurveissa. Airteg.com

Mitä Mikko Koivu sanoi kun tuli isäksi? -Kiitos kuuluu koko joukkueelle. Airteg.com

Ruotsalainen muutti pois kotoaan 30km:n päähän luettuaan lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30km:n säteellä kotoa. Airteg.com

Mikä on mustaruskea ja näyttää hyvältä anopin päällä? -Rottweiler. Airteg.com

Miksi turkkilaiset ovat huonoja jalkapallossa? -Aina kun he saavat kulman, he perustavat pitserian. Airteg.com

This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat. Airteg.com

Ruotsalainen kirjoitti kirjettä ystävälleen: Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, kun tiedän ettet osaa lukea kovin nopeasti. Airteg.com

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä, sen sijaan että nauraisivat heille. Airteg.com

Kun itket, kukaan ei näe kyyneleitäsi. Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraseppa kerran... Airteg.com

Tiedätkö mitä ihannenaisen mitat 90-60-40 tarkoittavat? 90-vuotias, jolla omaisuutta 60 miljoonaa, ja joka on 40-asteen kulmassa. Airteg.com

Mikä on parasta Ruotsissa? -Hyvä itänaapuri. Airteg.com

Hiuksesi ovat kuin silkkiä. Eivät yhtä kiiltävät, mutta näyttävät kuin jokin toukka olisi ne peräaukostaan ulos tunkenut. Airteg.com
 
 
Hauskoja viestejä, hauskoja tekstareita, hauskoja tekstiviestejä
 

VALMIIT VIESTIT

Airteg.com tarjoaa valmiita viestejä laidasta laitaan lähetettäväksi tuttaville tai vaikkapa korttiin kirjoitettavaksi. Viesteistä löytyvät juhla ja onnitteluviestit, hauskat viestit kaikenikäisille, hauskat viestit k-18, ystävyys ja rakkausviestit sekä hymiö-sanakirja.

Onnitteluviestejä
on monista eri aihepiireistä; uusivuosi, ystävänpäivä, naistenpäivä, vappu, äitienpäivä, juhannus, halloween, isänpäivä, pikkujoulut, joulu, syntymäpäivä, häät sekä sopivat viestit ja runot ilmoitettaessa vauvan tulosta. Airtegista löydät korttiin sopivan runon tai hauskat tekstiviestit ja tekstarit lähetettäväksi.