Valmiit viestit, onnitteluviestit ja runot, hauskat tekstarit ja tekstiviestit

AIHEALUEET

Onnittelu ja juhla

Ystävyys ja rakkaus

Hauskat

Hauskat k-18

Hymiö-sanakirja

 
 

HAUSKAT VIESTIT K-18

Viimeisimmän valtakunnallisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottomasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta. Airteg.com

Mitä yhteistä on nyhtökauralla ja vibraattorilla? -Molempia käytetään lihan korvikkeena. Airteg.com

Ruualla kestää 7 sekuntia mennä suusta mahaan. Ihmisen hius kestää 3kg:n painon. Peniksen pituus on peukalon pituus kertaa kolme. Reisiluu on kovaa kuin betoni. Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen. Naiset räpsyttelevät silmiä kaksi kertaa enemmän kuin miehet. Me käytämme 300 lihasta vain tasapainon pitämiseksi, kun seisomme. Nainen... on lukenut tämän tekstin. Mies katsoo edelleen peukaloansa. Airteg.com

Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi: Kuka tulokkaista on nähnyt peniksen? Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä. Sitten hän kysyi: Kuka on pitänyt penistä kädessään? Muutama nosti kätensä ja he joutuivat pesemään kädet pyhällä vedellä. Sitten yksi noviisi nosti kätensä ja kysyi: Voinko mennä pesemään suuni, ennen kuin nuo muut tulevat pesemään perseensä? Airteg.com

Lauri kysyi äidiltään: Voiko koiria korjata? -Ei voi, ne eivät ole koneita vastasi äiti. -Mutta isä sanoi, että kun sinä lähdet lomalle niin hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi. Airteg.com

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: Mää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon. Airteg.com

Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon. Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin. -Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus kesken. Airteg.com

On Batman, Superman, Spiderman ja ties mitä. Nytpä savolaisillakin on oma supersankari: hallitsemattomien ja epäonnisten tilanteiden erikoismies: vituiksmän. Airteg.com

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin! Airteg.com

Lentokone on syöksymässä maahan ja kaunis, vaalea nainen haluaa vielä kerran tuntea olevansa nainen ja riisuu kaikki vaatteet päältään ja huutaa: "Onko täällä ketään, joka haluaisi minun tuntea olevani vielä nainen?" Eräs mies kiskoo sassiin paidan päältään ja heittää sen naiselle ja huutaa: "Hei, silitä tämä!" Airteg.com

Vanhapiika menee bussiin ja rahaa etsiessään hieromasauva lentää käsilaukusta, surahtaa käyntiin ja pomppii käytävälle. Kuski siihen: Jaahas, poikaystävä yrittää pummilla! Airteg.com

Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu! -Kolalla? -Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti! Airteg.com

Saarnamies nuhteli seurakuntaansa: On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan. Airteg.com

Mies meni Alkoon ja suoraan myyjän luokse kassalle: -Anna äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista! Kassaneiti ojensi muovipussin ja sanoi 20centtiä kiitos! Airteg.com

Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti? -Minä & Minä. Airteg.com

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari. -Lopeta poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa. Kuukauden päästä pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta. -Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla. Airteg.com

Vaari istui pihakeinussa, kun pojanpoika tuli käymään. Pojanpoika huomasi, että vaarilla oli pelkkä paita päällään ja kysyi: "Miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi??" -Tämä oli mummun idea. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska. Airteg.com

Avioitumassa oleva nuori mies oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. "Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerran kuukaudessa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä." -Entäs nykyään? "Nooh, me harrastamme vain suuseksiä." -VAU! No se sentään sujuu! "Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "Vedä käteen!" ja minä vastaan "Haista vittu!" Airteg.com

Sateenvarjo on toinen niistä vehkeistä, joista on hyötyä ainoastaan kun se on pystyssä. Airteg.com

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi koitti naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki! Airteg.com

Miten kaloreita kuluu seksiä harrastettaessa: Lähetyssaarnaaja = 10 kaloria, 69 makuulleen = 74 kaloria, 69 seisten = 220 kaloria, italialainen kristallikruunu = 983 kaloria. Orgasmi, oikea = 104 kaloria, feikki = 326 kaloria. Pukeminen seksin jälkeen, rauhallisesti = 27 kaloria, kiireellä = 97 kaloria, hänen isä kolkuttaa oven takana = 1238 kaloria, oma vaimo kolkuttaa oven takana = 3689 kaloria. Airteg.com

Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: "Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona". Airteg.com

Sovitaanko että tänä viikonloppuna ei ryypätä. Jos kuitenkin vähän ryypätään, ei lauleta. Jos lauletaan, niin ei kuitenkaan tapella. Kun kuitenkin tapellaan ja tullaan piestyksi, kadotetaan vaatteemme ja sammutaan baarin eteen alasti, niin sovitaanko että ensi viikon viikonloppuna ei sitten ryypätä! Airteg.com

Lehdessä luki: "Sisäisen rauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka on aloittanut." Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolillaan lojuneen punkun, avatun vodka pullon, 2 pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 1/2 l jäätelöä ja vajaan korillisen olutta. Teillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan siithä, kuinka hhyvältä minustha nyt tuntuu! Airteg.com

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella." Airteg.com

Gynekologi lähtiessään kahvitauolta: -Mihin vittuun minä jäinkään... Airteg.com

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin takaisin sisään pääsemiseen. Airteg.com

Tiedätkö miksi poikamiehet ovat hoikempia kuin ukkomiehet? Syy: Poikamies tulee yöllä kotiin, menee suoraan jääkaapille ja tuumaa: "Taas tätä samaa vanhaa", ja menee makuuhuoneeseen. Kun ukkomies tulee yöllä kotiin, hän menee suoraan makuuhuoneeseen ja ajattelee samalla tavalla, ja kävelee sen jälkeen jääkaapille. Airteg.com

Pizza makasi mahassa odottaen sulamistaan. Paikalle saapui kovaa vauhtia siideri, sitten toinen ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi: -Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu? -Siellä on tosi vauhdikkaat bileet, siideri vastasi. -Bileet?! Kuulostaa hyvältä, pizza totesi, taidanpa käydä katsomassa... Airteg.com

Mies seisoo alasti peilin edessä ja kehuu vaimolleen: Tässä sitä on iso kasa dynamiittia! Tähän vaimo: Eikö se ole vaarallista, kun on niin lyhyt sytytyslanka. Airteg.com

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.) Airteg.com

Posti on julkaissut vuoden 2010 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Airteg.com

Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit. Airteg.com

Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä. Airteg.com

Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena. Airteg.com

Rintojen kolme kehitysvaihetta: 20v ne ovat kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40v ne ovat kuin päärynät, hienot mutta riippuvat. 50v jälkeen ne ovat kuin sipulit: saavat sinut itkemään. Airteg.com

Minä uskon Keskikaljaan ja maan juomaan. Joka sikisi pyhissä maltaissa, syntyi Olut panimossa, kurkkuun kaadettiin, kustiin ja naurettiin. Nousi kolmantena päivänä yrjönä ylös. Seisoo kaikkivaltiaan kauppiaan oikealla puolella ja on tuleva ravitsemaan janoisia ja juoppoja iankaikkisesti. Airteg.com

Jos ei heilaa helluntaina, niin ei aidsia adventtina. Airteg.com

Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaan paheksu, leivo lerppa leveämmäks, vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki. Airteg.com

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala! Airteg.com

Huomasin ettei kannata harrastaa yhden yön suhteita, sillä varttikin riittää. Airteg.com

Olutta on parempi juoda pullosta, kuin lasista. Etiketistä kun on aina hyvä pitää kiinni. Airteg.com

Juon unohtaakseni, mutta olen jo niin humalassa etten muista mitä piti unohtaa. Airteg.com

Kesän linturuno nykyaikaistettuna: Kuu kiljusta kesään, puolikuuta pontikasta, väkiviinasta vähäsen, päänsärystä ei päivääkään. Airteg.com

Nyt mulla olish shekä hyviä että huonoja uutishia. Hyvät uutishet on, että oon jättäny viinakshet. Huonot uutishet on etten muista että mihin! Airteg.com

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias? Airteg.com

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä. Airteg.com

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro. Airteg.com

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle. Airteg.com

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!" Airteg.com

Kaksi miestä olivat telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas! Airteg.com

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti: "Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu- tän, saapil-lua, saapil-lua..." Airteg.com

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin. Airteg.com

Naisen 4 ihmettä: 1) Kostuu ilman suihkua 2) Vuotaa verta viikon kuolematta 3) Lypsää maitoa syömättä ruohoa 4) Jäykistää luuttoman lihan. Airteg.com

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi. Airteg.com

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu! Airteg.com

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei. Airteg.com

Entä jos elämän ikuinen känni katkee kuin lahonnut ränni. Entä jos eksyn matkalla Alkoon, hirttäisinkö itseni lippusalkoon? Ainoa vaiva on vain tämä horkka, Alkoon rynnimme joka sorkka. Anteeksi Alko, rauhaasi vaivaan, tahdon vain rakentaa juoppojen taivaan. Airteg.com

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle? Airteg.com

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa. Airteg.com

Miksi hurrikaanit normaalisti nimetään naisten mukaan? -Kun he tulevat, he ovat villejä ja märkiä. Ja kun he lähtevät, he vievät mukanaan autosi ja talosi. Airteg.com

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat. Airteg.com

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa." Airteg.com

Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla? -Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä. Airteg.com

Miksi kaneilla on niin hauskaa? -Niitä on niin paljon. Miksi niitä on niin paljon? -Niillä on niin hauskaa. Airteg.com

Tonttu haluaa tietää oletko ollut kiltti tänä vuonna... ja jos, niin miksi... Airteg.com

Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään. Airteg.com

Pyydämme teitä palauttamaan kirjan "Seksiä sikojen kanssa". Ilmoitamme samalla että "Elämä pienen kullin kanssa" on jo saapunut hyllyyn. T: Kaupunginkirjasto. Airteg.com

Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??" Airteg.com

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä. Airteg.com

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty! Airteg.com

Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora. Airteg.com

Erilaisia pikkujouluja. Prinsessa Ruusunen: Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki: Heräät 7miehen kanssa. Keisarin uudet vaatteet: Heräät aamulla alasti kadulla. Ruma Ankanpoikanen: Aamulla vieressä on väärät munat. Roope Ankka: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Airteg.com

Aatami ja Eeva olivat rakastelleet. Jumala tuli ja kysyi: Missä Eeva? Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi ***** harmitteli Jumala. Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä. Airteg.com

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa. Airteg.com

Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana... HYVÄ PERSE!!! Airteg.com

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi. Airteg.com

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta! Airteg.com

Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa. Airteg.com

Turkulaisen aviomiehen teki mieli ja sanoi vaimolle: Ota suihi! Vaimo sano: En mää ny jaks ku pääki särke, runkka toho lasi, mää juan sen sit aamul. Airteg.com

Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen. Airteg.com

Mitä varten blondilla on näppylöitä perseessä? - Sokeille käyttöohjeet. Airteg.com

Milloin kilo läskiä näyttää hyvälle? -Silloin kun siinä on nänni. Airteg.com

Ppäivväää, ooonnko ttääämäää sssekssikkaaaupppaa, jjooosssta mmmyittte mmminnulle vvibbbrrraattorrin? Kuinnnka sssaan tttämän hhheellvetin llaittteen kkiinni... Airteg.com

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?" Airteg.com

Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen. Airteg.com

Lapin mies toiselle: "Lähe ryyppään!" -En mie viitti." "Lähe vain." -Em mie. "No lähe nyt, lähe edes viikoks!" Airteg.com

Playboyn pornostudio kiittää lähettämistänne kuvista ja tanssivideosta. Kun karvainen selkä, kaljamaha ja selluliittinen perse tulevat muotiin, otamme yhteyttä. Airteg.com

Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä. Airteg.com

Päivän aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. Airteg.com

Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. -Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisena matkaa. Airteg.com

Hevosmies sotamiehelle rintamalla: Kamala juttu, ryssä ampu hevosen alta ja piti jatkaa jalan. Siihen toinen: Multa ammuttiin lotta päältä ja piti jatkaa käsin. Airteg.com

Isä kertoi pikkupojalleen, että kohta haikara tuo pikkuveljen tai siskon. Pikkupoika siihen: "Senkin pässi! Kaupunki täynnä pillua ja sinä nussit haikaraa!" Airteg.com

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI! Airteg.com

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa. Airteg.com

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka. Airteg.com

TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään. Airteg.com

Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija. Airteg.com

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan. Airteg.com

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin. Airteg.com

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? -Kana pystyy istumaan liikkumatta munan päällä. Airteg.com

Posliinimaalarin perustyökalut: Partakone ja vesivärit. Airteg.com

Isyysoikeudenkäynnissä: -Sanokaahan neiti, paljonko tuo nuori mies on tähän sekaantunut. -Suunnilleen 8-9 senttiä, tuomari. Airteg.com

Mitä eroa on pikkupojalla ja vanhalla miehellä? -Pikkupoika luulee, että penis on vain virtsaamista varten. Vanha mies tietää sen. Airteg.com

Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna. Airteg.com

Mitä yhteistä on kiehuvalla vedellä ja blondilla? -Kummassakin kovettuu muna. Airteg.com

Mistä vaimo tietää tuliko mies aikaisin kotiin? -Jos Hesari makaa miehen päällä eteisessä, niin tuli aikaisin, jos mies makaa Hesarin päällä, tuli myöhään. Airteg.com

Nainen kertoo lääkärille: -Saan aina orgasmin kun aivastan. -Vai niin... oletteko tehnyt mitään tilanteelle? -Käytän aivastuspulveria. Airteg.com

Pannaanko menemään, vai mennäänkö panemaan? Airteg.com

Sotiminen rauhan puolesta on kuin naiminen siveyden puolesta. Airteg.com

Mitä satiainen sanoi linnanmäellä? -Täytyy käydä kaikissa vehkeissä. Airteg.com

Näin sinusta yöllä märän unen... Kusin alleni nauraessani, kun putosit kalliolta. Airteg.com

Mikä on virolainen aamiainen? -Irina 500 ja Burana 600. Airteg.com

Viagran vahvuus luokat. Viagra light: näyttää hyvältä uimarannalla. Viagra normal: toimii normaaliin tapaan naisten kanssa. Viagra super: toimii myös kotona. Airteg.com

Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä. Airteg.com

Otsa auki, silmä musta, syli täynnä oksennusta. Ahaa, taidan aavistaa, tää taitaa olla krapulaa. Airteg.com

Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi: "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä!" Airteg.com

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta. Airteg.com

Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla? Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu." Airteg.com

Näin kesällä luontoystävä voi havaita useita kääpälajeja. Yleisimpiä ovat ryypätkääpä ja ryömikääpä sekä kevätpyhimyksen mukaan nimetty yrjötkääpä. Airteg.com

Minkälainen on miesten katumuspilleri? -Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n. Airteg.com

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen! Airteg.com

Nalle Puh ja Nasu ryyppäsivät. Viina loppui ja Puh soitti Tikrun tuomaan lisää. -Voin tuodakin, mutta missä olette? -IHAAN PIHAAAAAL! Airteg.com

Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky. Airteg.com

Naisen viikonloppu: Usko on mennyt, Toivo on karannut, Voitto jättänyt, mutta vielä on sentään Otto päällä ja Yrjö tulossa. Airteg.com

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? -Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on. Airteg.com

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä? -25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin. Airteg.com

OTIN AVIOERON, KOSKA SAIN TARPEEKSENI ANUSTA. Airteg.com

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini. Airteg.com

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun. Airteg.com

Mikä on Pampers-pillu? -Se on märkänäkin kuiva. Airteg.com

Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla? -Kummatkin saavat sinut itkemään. Airteg.com

Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla. Airteg.com

Mies meni raveihin takapenkille istumaan, muttei nähnyt sieltä hevon vittua. Etupenkkeihin siirryttyään huomasi näkevänsä sieltä vitun hyvin. Airteg.com

Turkulainen seksiopas: 1. Sisään. 2. Ulos. 3. Toistetaan tarvittaessa. Airteg.com

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi. Airteg.com

Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..." Airteg.com

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? -Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy. Airteg.com

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista. Airteg.com

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne karjalanpiirakan malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on enemmän puuroa. Airteg.com

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta: pärekaton kulotus, krapulan parantaminen kaljalla ja nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä. Airteg.com

On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä. Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää. Airteg.com

Miten karavaanari valitsee vaimonsa? Se laittaa ehdokkaan nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille ja menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan. Airteg.com

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Tästä voimme päätellä kumpi tuli ensin. Airteg.com

On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan. Airteg.com

Paplareist, pakkeleist, pömpöst mahast, löysäst nahast, känsist pienist, hiivasienist ja riipuist tisseist, niist on TOSINAISET TEHTY. Airteg.com

Heräsin krapulassa stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru. Rukoilin ekan kerran: Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi! Airteg.com

Miten hemmottelet naista: Suutele, rakasta, osta kukkia, tee ruokaa, imartele. Miten hemmottelet miestä: Tarjoile alasti kaljaa... ja vauhdilla! Airteg.com

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta? Airteg.com

Isä, minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä. Äiti makas sängyllä jalat ylhäällä huutaen: TAIVAS MINÄ TULEEN!! Onneksi naapurin setä oli päällä ja esti. Airteg.com

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver." Airteg.com

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi. Airteg.com

Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä. Airteg.com

Kolme asiaa, jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. Lainaa kymppi, saat huomen takas. 2. Otetaan vaan yhdet. 3. Mä koitan vaan sormella. Airteg.com

Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa. Airteg.com

Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla? -Molemmat on tehty lapsia varten, mutta yleensä se on isä, joka niillä leikkii. Airteg.com

Etelän mies kysyi Aslakilta: Onko totta, että porolla on samanlainen tussu kuin naisellakin? -Kysy kaverilta, se on saanu naiseltaki. Airteg.com

Jos ois mitä jois, jois pois, ettei ois mitä jois pois. Airteg.com

Rakastele vain varmoina päivinä, silloin kun hänen miehensä on matkoilla. Airteg.com

Nimipäiväänsä viettävät tänään Anna, Aina, Naima, Rauha ja ortodoksisen kalenterin mukaan Ellen, Anna, Aina, Impi. Airteg.com

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo. Airteg.com

Miksi ilotyttö antautui alalleen? -Kun huomasi istuvansa markkinaraon päällä. Airteg.com

Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä? -Purukumi. Airteg.com

Ime, ime, ime, puhalla, ime, puhalla. Mikä se on? -Finlandian nuotit huuliharpulle. Airteg.com

Missä sarjassa siittiöt pelaavat jalkapalloa? -Munasarjassa. Airteg.com

Kondomien valmistajan uusin mainos: "Opi vanhempiesi virheistä, käytä kondomia." Airteg.com

Mitä yhteistä on Ässien kausikortilla ja kondomilla? -Molempia käytetään kerran. Airteg.com

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla? -Molemmat kulkevat reiältä reiälle. Airteg.com

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina. Airteg.com

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi". Airteg.com

Läeäkäri-liitto tiaedottaa! Liiallinend seksinz puuvte kalkkeuttaa pikkuaivot ja lukemninen pvaikeutfuu. Airteg.com

Mikä on valkoinen ja kaksikymmentä senttiä pitkä? -Ei mikään. Airteg.com

-Vaimoni on oikea käteni. -Entä jos vaimosi on matkoilla? -Oikea käteni on vaimoni. Airteg.com

Mikä miehestä on parasta suuseksissä? -Viiden minuutin hiljaisuus. Airteg.com

Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi. Airteg.com

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa? -Voi herätä pussit silmien alla. Airteg.com

Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle? -Kääntämällä sen nurinpäin. Airteg.com

Rodeoseksi: Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään. Airteg.com

Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin? -Äidiksi. Airteg.com

Neiti kysyy myyjältä: -Kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? -Se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi. Airteg.com

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!" Airteg.com

Siittiö ui kiihkon vallassa ja huusi vastaantulijoille: -Missä se munasolu sijaitsee? -Ei me tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja! Airteg.com

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä. Airteg.com

Miehet ovat kuin dödöjä, halvalla saa ja varmasti pettää! Airteg.com

Uuden EU-direktiivin mukaan miesten sukupuolielimet luokitellaan jatkossa seuraavasti: 1. pieni, 2. keskikokoinen, 3. iso, 4. herranjestas, 5. saako tätä valkoisena! Airteg.com

Millaista on Smurffiseksi? -Naidaan niin kauan, että naama on sininen. Airteg.com

Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra. Airteg.com

Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi: -Voiko klitoris olla takana? -No ei tietenkään! -Eikö sitten millään? -No ei. -Voi vittu, sitten mä imin peräpukamaa koko viime yön. Airteg.com

Kenellä on maailman lyhyin kalu? -Miehellä, joka täydessä valmiudessa seinään törmätessään loukkaa nenänsä. Airteg.com

Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta? -Kaljakorissa. Airteg.com

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla? -Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen. Airteg.com

Kuulin että torilta löytyi tajuton mies, jolla oli paskat housussa, huonot hampaat ja pieni kulli. Huolestuin, olethan kunnossa? Airteg.com

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin". Airteg.com

Miksi pillu on ehdottomasti paras moottori? 1. Se voitelee itse itsensä. 2. Se sopii automaattisesti kaikkiin mäntiin. 3. Vaihtaa itse öljytkin joka neljäs viikko. Airteg.com

Minkä takia koirat nuolevat muniaan? -Koska he pystyvät siiheen. Airteg.com

Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? -Molemmissa tapauksissa joka miljoonas onnistuu. Airteg.com

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. Airteg.com

Mitä eroa on kondomilla ja insinööriliitolla? -Kondomiin mahtuu vain yksi kyrpä kerrallaan. Airteg.com

Mikä on viron kielellä älä tee huorin? -Sinu ei pidä tula humpsutelema toise tupsuka juures. Airteg.com

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? -No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa? Airteg.com

Viikon vinkki: tatuoi euro penikseesi ja näe pääomasi kasvavan. Voit huoletta hyväillä pääomaasi, eikä haittaa, jos nainen imee säästösi. Airteg.com

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997). Airteg.com

Lisää aamupuuroosi kaksi lusikallista Kitekattia. Se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä. Airteg.com

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi buranalla ja kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona. Airteg.com

Niksi Sirkan vinkki: Perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä uita keskisormesi sillipurkissa. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta. Airteg.com

Uskon viinaan, humalaan, iankaikkiseen krapulaan. Sikisi pyhässä pytyssä, syntyi hiivasta sokerista, nousi 3:lla huikalla päähän ja on tulema hallitsemaa ruumiinosia. Airteg.com

Miksi blondit käyttävät alushousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja. Airteg.com

Milloin mies on kaikkein viisaimmillaan? -Yhdynnässä. Silloin mies on yhteydessä suurempaan tietojärjestelmään. Airteg.com

Peniksenne on todettu olevan Eu-direktiivin 69/1000000 vastainen. Joudutte lisäämään siihen 2,5cm, jotta se täyttää minimivaatimuksen 4,5cm. Terveisin Brysseli. Airteg.com

Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa? -Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa. Airteg.com

Mikä on täydellinen pääsiäinen? Kun täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla. Airteg.com

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä. Airteg.com

Paavikänni: Kaksi taluttaa ja yksi tulkkaa. Airteg.com

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä. Airteg.com

Minä uskon KOFF:iin humalan kaikkivaltiaaseen, joka sikisi lasipullossa, syntyi Alkossa, ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä. Airteg.com

Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Leopardin päälleen, Jaguarin alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Airteg.com

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? -Ei yhtään. Antaa huoran tiskata pimeässä! Airteg.com

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit kasvosi ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi. Airteg.com

Tuhkimo känni: Tulee kotiin ilman toista kenkää. Ruusus känni: Sammuu sadaksi vuodeksi. Pieni merenneito känni: Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle. Airteg.com

En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa! Airteg.com

Sotilasvala: Minä lupaan ja vannon, että lataan ja ammun, kunnes sammun viereen pontikkapannun. Airteg.com

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele... seisoo vaan. Airteg.com

En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies. Ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Airteg.com

Seksi on sairaus ja minä olen sairas. Vain rakastelu voi minut enää parantaa, ja pyydän sinua lääkkeeksi...? Airteg.com

Haluatko samanlaisen olotilan kuin omenalla? Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä. Airteg.com

Jos ajattelet, että seksi on parasta huumetta, niin minä voisin olla sinun huumeidenvälittäjä. Airteg.com

Nasu oli pimeässä huoneessa, ja kysyi: "Puh, oletko siinä?" "Olen, kuinka niin?" "Halusin vain tietää kenen sormi minulla on perseessäni", jatkoi Nasu. Airteg.com

Lentokone oli syöksymässä mereen. Blondi alkoi meikata: "Kauniit ne pelastavat ensin!" Vieressä tummaihoinen nainen pyyhki pilluaan: "Eipäs kun mustan lootan." Airteg.com

Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy uikkarit. Airteg.com

Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni... AAAAAAHH!! Olut on poikaa. Airteg.com

Seksi on kuin pitsa, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää. Airteg.com

Huomio! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: Istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille. Airteg.com

SEKSI tekee iloiSEKSI, jopa totiSEKSI, ehkä uniSEKSI ellei mene nyhjäämiSEKSI tai huomiSEKSI. Airteg.com

Naiset ovat kuin vessanpöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin. Mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut. Airteg.com

Mitä vanhapiika sanoi kun saunassa haarojen väliin vihto? -Syö vittu vihannesta kun liha ei maistu. Airteg.com

Ferrari on italialainen viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin, miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Airteg.com

Mikä on miehien yleisin elimensiirto? -Oikeasta lahkeesta vasempaan. Airteg.com

Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta. Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päältä huutamassa: Valehtele saatana! Airteg.com

Latvian ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris. Airteg.com

Miksi polkupyörä on parempi kuin nainen? -Vaikka polkupyörää polkee kuinka paljon tahansa, se ei tule raskaaksi kuin ylämäessä! Airteg.com

Jos ei heilaa helluntaina, niin pillua juhannuksena. Airteg.com

Krapulakeiju: Tulee yön aikana. Hakkaa lekalla päätäsi, paskoo suuhusi ja vaihtaa rahasi huonommalla valuuttakurssilla kolikoiksi. Airteg.com

Tämä viesti tuhoaa peniksesi...odota hetki...haku käynnissä...haku käynnissä...haku käynnissä...valitettavasti emme paikallistaneet mitään. Airteg.com

Kaadan sinut sänkyysi, kiusaan ja kidutan, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa. Jatkan ainakin viikon. T: Influenssavirus. Airteg.com

Mikä on kuivuuden huippu? -Siemenneste tulee siitepölynä. Airteg.com

Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. Airteg.com

Miksi kokit ovat hyviä rakastajia? -He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään. Airteg.com

Miksi blondin autossa on kattoluukku? -Enemmän jalkatilaa. Airteg.com

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään. Airteg.com

Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää. Airteg.com

Terveysministeriö tiedottaa: Seksi vähentää ryppyjä. Penis on lepotilassa täynnä ryppyjä, kun taas naisen kädessä, suussa, sisällä täysin rypytön! Airteg.com

Oli herra King Kong, meni maahan Hong Kong, tapas neiti Sing Song, veti alas kalsong, otti esiin kondom, syntyi pikku Wing Wong, made in Hong Kong. Airteg.com

Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukea ei millään laukea, jos syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa. Airteg.com

SEKSI on kuin lumisade, koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää. Airteg.com

Te miehet olette kuin vessoja; aina varattuja tai muuten täynnä paskaa! Airteg.com

Kuuro mies viittoi vaimolle ennen maate menoa. Pimeässä en näe mitä viitot, jos haluat yöllä seksiä, tartu penikseeni ja vedä 1 kerta, jos et halua vedä 50 kertaa. Airteg.com

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? -Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu. Airteg.com

Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois. Airteg.com

Hämä hämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämä hämähäkki enää nussi ei! Airteg.com

Tiesitkö, että jos yli 70% yhdynnöistä tapahtuu takaapäin, täytyy maksaa koiraveroa! Airteg.com

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Se ei enää ikinä mene ja mene, sillä joku oli laittanut paristot väärin päin ja pupu vain tuli ja tuli. Airteg.com

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on pitkä, paksu ja kaiken puolin fantastinen. Mulkku on se paskiainen joka kullin omistaa. Airteg.com

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä SEKSILLÄ? Jos käytät höyhentä se on eroottista, jos käytät koko kanaa on se perverssiä. Airteg.com

2 siittiötä ui rinnakkain. "Minua väsyttää", toinen huokaisi. "Olemmeko me jo kohdussa?" "Älä naurata, vastahan me äsken ohitimme nielurisat!" Airteg.com

Nainti on parhaimmillaan kun molemmat nauttivat siitä - Mies ja muna. Airteg.com

Mitkä näistä ovat kolme Suomen kuntaa? A) Isä, Nussi, Nautaa B) Setä, Pani, Lehmiä C) Eno, Veteli, Karjaa? Airteg.com

Ei ole helppoa olla pippeli, joudun jatkuvasti hengailemaan kahden tollon pallon kanssa! Paras ystäväni on pimpsa ja lähin naapuri on persreikä! Airteg.com

Penis on maailman kevyin aines, pelkkä ajatuskin pystyy sen nostamaan. Airteg.com

Sähkölaitteissa lukee: "Älä kosketa sähkölaitetta, kun olet märkä". Siispä hieromasauvaa ei tulisi käyttää kiihottuneena. Airteg.com

On neljä tapaa seurustella: Käsi kädessä, käsi siellä, se kädessä, se siellä. Airteg.com

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta, kun ajattelet kunnon panoa, olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa! Airteg.com

Kun saa vähän väliä vähän väliä ei sillä ole väliä mutta kun ei saa vähän väliä vähän väliä on sillä vähän väliä! Airteg.com

Alokas kirjoitti tyttöystävälleen: Tulen lomalle jos saan. Tyttöystävä kirjoitti: Tule vaan, varmasti saat! Airteg.com

Impotentin lempiruoka on seisoppa. Tehosi tai ei, niin varmaa seuraavana päivänä on seisonta. Airteg.com

Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? -Vittu, meni firma nurin! Airteg.com

Suomen tilastokeskus tiedottaa: Naisen vaginan lämpötila nousee 10 minuutin yhdynnän jälkeen 60 asteeseen, joten häpyhuulien kypsyys on medium. Airteg.com

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla? -Kumpikin toivoo että seisoisi edes kerran kuussa. Airteg.com

Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui, kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoin pyöräni takarenkaassa oli ilmaa. Airteg.com

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla? -Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin. Airteg.com

Miksi vanhat miehet ovat niin kovia harrastamaan golfia? -On mukavaa, kun kepin päästä lentää jotain valkoista. Airteg.com

Onko neiti neiti vai onko neiti naitu neiti vai naidaanko neiti nyt? Airteg.com

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävänä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia. Airteg.com

MITEN PÄIN BANAANI ON TERTUSSA? -SE ON IHAN TERTUN OMA ASIA! Airteg.com

Blondit keskenään: -Minäpä sain mieheltäni eilen orkidean. -Älä sure, nykylääkkeillä se paranee parissa viikossa. Airteg.com

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla? -Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun. Airteg.com

Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95%. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Airteg.com

Pikkutyttö puhdisti tikkariaan. Pappi käveli tytön viereen ja kysyi: -Onkos tytöllä namussaan karvoja? -Ootsä höhlä, mähän oon vasta viisivuotias. Airteg.com

Seuraa säätiedotus: Korkepaine lisääntyy kivesten seutuvilla, lisääntyvää kosteutta vaginoitten tienoilla. Liukkaita ajokelejä luvassa etenkin viikonloppuisin. Airteg.com

Tiainen istui lipputangon päässä ja hoki: Pimppiä kutittaa, pimppiä kutittaa. Varis lensi ohi ja huusi: Kraavi sitä, kraavi sitä! Airteg.com

Pillun mitat: millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, hehtovittu, dekavittu, hevonvittu, KIRKKOVENE! Airteg.com

Tiesitkö että naaraspaviaani houkuttelee urosta parittelemaan turvonneella, punaisella takapuolellaan? -Niin minäkin. Airteg.com

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? -Blondin jalat on helpompi levittää. Airteg.com

Hellitä joskus tuo naimisen tahti, kokkeile mitä on selipaatin mahti. Kohta jo huomoot kuinka on sommoo, unohtaa tussut ja antaa vehkeille lommoo. Airteg.com

Seksi ei ole vastaus. Se on kysymys. Vastaus on KYLLÄ. Airteg.com

Tämä on testi jolla mitataan pystytkö saamaan orgasmin psyykkisesti. Jos hymyilet juuri nyt, olet saanut sen. ONNEA VOITTAJILLE! Airteg.com

Tie sit kö ett ä li ian väh äin en se ksi v oi aih eu ttaa luk ih äir iöi tä. Airteg.com
 
 
K-18 viestit, seksivitsit, seksi, valmiit viestit, seksi tekstiviestit, tekstarit
 

VALMIIT VIESTIT

Airteg.com tarjoaa valmiita viestejä laidasta laitaan lähetettäväksi tuttaville tai vaikkapa korttiin kirjoitettavaksi. Viesteistä löytyvät juhla ja onnitteluviestit, hauskat viestit kaikenikäisille, hauskat viestit k-18, ystävyys ja rakkausviestit sekä hymiö-sanakirja.

Onnitteluviestejä
on monista eri aihepiireistä; uusivuosi, ystävänpäivä, naistenpäivä, vappu, äitienpäivä, juhannus, halloween, isänpäivä, pikkujoulut, joulu, syntymäpäivä, häät sekä sopivat viestit ja runot ilmoitettaessa vauvan tulosta. Airtegista löydät korttiin sopivan runon tai hauskat tekstiviestit ja tekstarit lähetettäväksi.